日记

猴子要变胖啊

16.9.4  啊玲躺在宿舍一整天。这一天多少是想念啊海。不知道啊海现在在做什么。今天又看到了那些让啊玲恐惧的东西，真的好怕好怕。突然有些伤感，现在有事只能藏心里，以前还可以和啊海吐槽，现在那个人没有了，只能留心里难受了。高中的时候啊玲也谈过一场恋爱，用了整整两年的时间啊玲才彻底忘了他。这边啊玲又要几个年才可以真的放下？正因为被伤害过，啊玲格外珍惜啊海，格外努力这份感情。看着学校的情侣，路过八号楼一切都让啊玲想起啊海。真的好想他。上个礼拜的今天，啊玲还在很激动的幻想第二天去莆田找啊海，会发生什么事。啊玲害怕自己得了抑郁症，有一天大脑不受控制做出过激的事来。更害怕啊海有了新欢，这样她就没有资格了。害怕，真的怕。
16.9.5 今天的课排的非常满，最后一节是六点才下课，真的太累了。上课一天的课真的是身心疲惫了。回到宿舍啊玲看到啊海发来了QQ信息激动的打开了。是一张啊玲回宿舍路上的照片。啊玲以为啊海回来了激动的打电话给啊海，两个都被啊海挂了，他没有回来。小小的失落了一下，泪水掉了下来。一天24h有多少个小时在想他。记得啊海刚走的时候，啊玲和室友经过八号楼眼泪就自动留下来了。有人说出了社会会遇到更好的，其实未必，出了社会外面的社会就复杂了，难测的人心更加难看透。啊玲想找个时间去一次曾经和啊海去过的每个地方。也许有一种熟悉的感觉。
16.9.6    今天过的一般，我以为我这次阴道炎可以好的时候，上了个厕所又见那个分泌物，那个让我极度恐惧极度慌张的分泌物。没错，它复发了，才好了几天。反反复复何时是头。今天就两节课上完我就一直待在宿舍，躺在床上流着眼泪，我真的好累。换上衣服戴上耳机一个人绕学校跑步，哭了也不能让别人发现。跑过的场景都是以前都有和啊海走过的记忆。心里真的特别难受。每周都有义工，我都没有时间去医院检查，我真的好怕阴道扩阴器，害怕和一堆妇女一起检查妇科病。被别人指指点点。毕竟我和他们差距太多了。前几天我把这个记忆发到网站上两天时间居然快1400人阅读。这个数字让我震惊。

16.9.7福州今天傍晚下起了大雨，还在上课的啊玲望着窗外，想起了以前啊海在身边的时候。那次啊海打电话给啊玲叫她送伞来，虽然嘴上不愿意，但是心里挺开心的，给自己喜欢的人送伞。以前小时候都是妈妈给啊玲送伞，长大了啊玲给自己喜欢的男生送伞。有几次晚自习下课下雨啊玲没有伞，啊海从宿舍赶来接啊玲回宿舍。小伞下撑着他们。啊玲挽着啊海的手。下课铃声响起啊玲才回到现实，下雨了，外面没有啊海来送伞了。今晚的雨很大，闪电不停的闪，在外面真的挺吓人的。雷声做响，仿佛谁有不服就一声打下来令人害怕不已。不知道莆田现在有没有下雨，啊海有没有伞。
16.9.8今天看到了一句话，如果我能回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对现在的结局。心颤动了一下。更多的是难过，真的好想好想好想他。今天上精神学的时候，我觉得自己在这样下去就有抑郁症了。抑郁症最终结局都是自杀身亡。怎么办？我不想这样的结局。凭什么别人都可以被爱，我却无理由的被伤害，太不公平了。我很努力的去爱一个人。现在换来的是要更加努力的忘记过去，我做不到。真的做不到。有一天我会崩溃。
16.9.9下午下午就三节课，下课了躲在宿舍，再也没有以前啊海在的时候过那样的日子了，看着别的情侣们，想到了自己。心就那么大，却把一个人装的满满的。想念啊海变成了啊玲的习惯。这几天一直挂不上号，看着身体的变化，真的很害怕，好怀念以前傻傻的自己，过早经历不改经历的事很累。啊玲最后鼓起勇气打电话给啊海，以为啊海会挂了，啊玲在电话这头无助的像让啊海来福州陪自己去医院，一个人去医院面对这些事真的没有那个勇气。啊海在电话那头没有说话。啊玲哭了，没有人可以明白。昔日的幸福成了今日的泪水。啊玲不相信一直坚定人是不会那么绝情的。未来一定要让自己变得有钱，让该回来的都回来。放弃啊玲做不到。
[写下这些零碎的回忆，多年以后看到现在的自己又是一种什么感受呢？）

信念棒

世上又不只他一个男人何必那么在意一个不爱你的人