如何维系好每一段关系，并使之滋养我们的心灵？

最美不过是心情

每个人都身处许多圈子中，如亲人圈、密友圈、同事圈等。圈子亲疏不同，但或多或少都会对人产生思维和行为上的影响，甚至影响幸福感，这就是现代心理学常说的亲密关系。
心理学者斯坦得勒和尼尔·博尔杰研究发现，积极的亲密关系有益于心血管和神经内分泌功能，还有助增强免疫力。有问题的亲密关系对身心健康危害巨大，会让我们没有目标、不愿工作和学习，免疫力降低，对身体的危害甚至等同于吸烟或高血压。为了健康着想，也为了每一天都有好心情，我们应该如何维系好每一段关系，并使之滋养我们的心灵？
哪些关系对我们来说最亲密、最重要？
只要对方对你的思想和行为有潜在影响，就可以说你们之间的关系很亲密，而不是说亲人朋友是亲密的，而其他人就不是。
举例来说，很多人觉得上司与自己的关系很浅，但他的言行会直接影响你的心情、工作态度，甚至改变某些核心观念，如“我是不是一个有价值的人”等。这证明你和上司处于非常亲密的关系中。对我们生命有重要影响的人并不一定都是朋友、亲人或自己信赖和喜爱的人，也可能是我们的敌人。许多人会感谢自己的仇人，也是这个道理。
□ 每个圈子之间都可以相互支持，并不一定非得有一个“最重要”的
尽管事实上我们会和很多人有很亲密的关系，但一些人可能还是觉得与亲人、伴侣的关系更近、更重要一些。当然，也一定有另一些人，觉得亲人、伴侣与某些其他关系相比完全不重要。假如总有一些关系对我们更重要，那是不是意味着我们有必要牺牲某些关系呢？
显然不是。
就拿原生家庭和新生家庭的关系举例：每个人都会对自己生长的家庭有强烈的依附感，这在很多文化中被称为责任：父母有责任抚养我们，我们有责任赡养父母。长大后，我们会组建自己的家庭，养育自己的后代，有了新的责任和义务。看起来，新家庭更需要我们，但并不是说，我们就必须为了新家而牺牲老家，其实也不是一定要这么做：
好比当父母生病住院的时候，尽管新家很重要，工作也很忙，但我们还是会去照顾父母，因为我们爱他们，这是我们的义务。在这段艰难时期，尽管父母的病会瓜分走我们的一些精力，但这正是两个家互相支持的时候。请求伴侣帮我们打理好家中琐事、照顾好孩子们，然后在父母病愈之后，再为新家尽更多心力；夫妻两人也会有都很忙的时候，孩子照看不过来，就请父母帮忙带几天，不少家庭都曾经这么做过。因此，看似冲突的亲密关系若处理得当，完全能相互支持。
成功者能整合不同的圈子，但不少事业成功的人出于种种原因牺牲了家庭或疏于与父母沟通，令人惋惜。
如何评价一份关系的好坏？
□ 在关系乏善可陈的时候：感谢他人给予的隐形支持
从心理层面来说，健康的亲密关系能提供“隐性支持”。
比如在小时候，父母会定时叫我们起床，并准备好早饭。大多数父母和孩子不会注意这一生活细节，因为它天天都在发生并被认为是理所应当的。可这些看似微不足道的“隐性支持”让我们不用担心早上会睡过及早饭吃什么，让我们能把更多精力放在更重要的事情中。
□ 在关系发生冲突时：反向推理，发现积极的一面
冲突在所难免，但若换个角度和心态去看待，我们往往会发现，看似消极的关系并非一无是处。
举个例子，假设你的老板很刻薄、同事斤斤计较，让你下定决心辞职。但辞职后你也许会发现，生活变得不规律，你很难通过工作结识新朋友。失去这个圈子就像失去了一个好平台，让你一无是处。
再举个例子，假设你老婆和你母亲天天因琐事争吵，让你很烦。后来，你为了亲情放弃了爱情。可也许没多久，你的屋子没人收拾，你开始难以忍受母亲的唠叨，并回忆起与前妻恋爱时的美好细节。
这都说明，看似消极的关系实则让我们意识到自己的某些看法是不妥的。比如在那段糟糕的工作经历中，或许并不是老板太苛刻，而是你不够努力；同事也并不计较，只是你太苛求他人。再如在那段失败的婚姻中，你的妻子已经努力维护家庭和睦了，只是你没看到她的付出。所以，在你很想结束一段关系的时候，你不妨先反向思考一下，看看假如你真的结束了这段关系，会带来什么后果，这都有助你发现这段关系的价值，改变自己的言行和观念，即使退出这段关系，也可以帮助你获得更好的圈子。
怎样处理常见的哪些人际关系？己所不欲勿施于人。
处理婚姻关系，关键要以自己希望被对待的方式去对待配偶。还要靠“中庸之道”，让对方不会过度紧张或感觉被忽略。没有哪个男人喜欢被老婆整天盯着有没有私房钱，也没有哪个女人希望老公回家一言不发。那么，男人也别对自己的老婆疑神疑鬼，女人别因为小事冷落老公。
其他关系也一样。
父母不要天天逼孩子相亲、结婚；儿女不要一年半载都不回家看父母。
朋友之间没事也要常联系，千万别有事才往一起凑；也不要天天凑在一块，比亲兄弟还亲。这样做，关系才长久。

angela

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