喂，我大好青年的，为毛要相亲啊？！

Anderson

作为莫名其妙的还是有点经验的人，从女生的角度说说这件事。没什么成功经验，想到哪写到哪。

Anderson

一、        我大好青年的，为毛要相亲啊？！

　　相信这是萦绕在众多男女青年心头的问题。感情应该是自然而然发展的，无法接受相亲这种人为因素太多的事件，但我觉得驴同学说得很好，说到底相亲也是个小概率事件，实在不能接受当然也不勉强，但能够接受的话，其实还是有好处的：

　　1、宅男宅女这个概念，不仅是地理上的，更是心理上的。
　　这代人多是独生子，抵抗孤独的经验特别丰富，也不太习惯亲密的关系。现代社会的人压力又大，环境又嘈杂，需要大量空白时间来恢复精力，如果再有过一点感情上的伤害……真是从心底里不愿意出（心）门。
　　所以，七大姑八大婆张罗的相亲，最基础的目的也就是让你出门多见见人。不管走得好不好，至少先迈动腿，走出去一点点。
　　如果稍微还严肃点看待，在和各色人交往的过程中，还是能让你更加了解自己的标准。当然这里的标准不是“身高一米八”之类的，而是找到你心底所渴望、需要的东西，例如：你希望未来的对象怎么看待你？怎么相处你觉得是舒服的？你希望未来的婚姻生活是什么样子？等等。

　　2、朋友A到朋友B家玩，找到了她十多岁时的笔记本，上面写着“女人不能嫁的十种男人”，“哪种男人可以嫁”，回来跟我说，所以你看嘛，难怪她那么早结婚吧！
　　爱情是没有方程式的，并不是付出什么就一定能得到什么。
　　但是，不付出就没有回报，在任何事情上，种瓜得瓜种豆得豆都不是虚词。
　　所以，相亲至少也算是一种姿态，不管是对周围的亲朋，还是对月老或者丘比特，告诉他们你在努力着呢。
　　同学，让我们看到你的努力好吗？甚至都不用真努力，至少假装一个努力的样子出来好吗？

　　3、套用一句烂俗的话，相亲也是一种修炼。在经常没什么准备的情况下去见一个毫无所知的陌生人，还背负着旁人“祝愿他俩看对眼然后迅速幸福快乐地生活在一起”的良（hao）好（da）期（ya）望（li），然后……当然什么时候都有可能发生。这会让不骄不躁，恰当地看待自己和他人，以及……套用一句烂俗的话……变得内心更强大。（后面会有详述）

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二、        神马？！突然要我去相亲？我我我……

　　我觉得相亲按时间段分为两种：偶然的，和稍微有点准备的。
　　看起来驴同学的相亲史准备都比较充分，但是对于我来说，好多都是突如其来的。
　　比如回个家，突然就相亲了。去朋友家玩，突然就相亲了。甚至去教堂……突然就相亲了。只好做出一种很无所谓的样子来，穿神马就是神马，心情该是神马就是神马。惊慌一阵之后也就随便啦。
　　反倒留有一点时间的那种比较麻烦，经常不知道如何面对。我觉得有个朋友总结得很好，就是“在战略上藐视对方，在战术上重视对方”，当然这一点，我至今也从没做到过。
　　例如说你俩约定了在某个时间见面，赴约的路上心情一定很矛盾，紧张也好，纠结也好，势必有各种思绪“pia pia”飞过。
　　穿神马？这是姑娘们比较注重的问题。首先，捯饬好一点是必须；平常女汉子的，尽量往女人方面靠一靠；科学证明穿红色衣服有利于相亲成功（没实践证明过）；但切记要穿让自己感到轻松自在的衣裳。
　　对方肯定不是我的菜！你这么想？其实可能别人也这么想。因为你和自己相处了这么多年，当然不自主地就觉得对方是个外来者。同样，你觉得紧张、尴尬、不知道怎么办，没关系啦，可能别人也这样呢。这么一想的话，是不是觉得对方和你站在同一战线上了？
　　说神马？其实第一次见面，说神马一点都不重要，除非是对于那些查户口的人来说。对姑娘来说我觉得，有时候多笑笑就可以了，大部分男人都会愿意说啊说啊来表现自己。而对于双方，表现自然，保持氛围的轻松有趣最重要。我觉得“有趣”是一个很大的推动力，让人与人之间愿意继续接触下去。
　　不要表演，与其伪装自己被人接受，不如真真实实的让人喜欢。但是，“老娘烦死了有话快说没话滚蛋”并不是真实。有礼貌、懂倾听、欣赏对方，无论何时，总是好的。

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三、        拒绝还是“再看一看”，这是个问题

　　其实以前我就想过了，要不要我也来写个“相亲记”什么的来happy一下？但是写不出来，一来是好像也不太好意思，二来我发现，人家的“相亲记”里，和对方都还是交往了一阵，素材比较丰富，而我通常一来二去就把人家拉黑了，所以也没什么可写的。
　　聊QQ的过程中，发短信打电话的过程中，见面的过程中，经常会在突然间，心里会有警钟大作：不可以吧，可以停止了吧。可是旁边的人都在说啊，你还是再试试嘛，你没真的了解对方嘛，你……
　　彻底拒绝还是再看一看，这是个问题。
　　首先，警钟的来源自有其原因，这本来就来自你自身的保护机制。哪怕是你“说也说不清楚的原因”，也不要去掩盖和忽视；
　　分辨一下，这个警钟究竟来自哪里。是某种原则性问题吗？还是，只是你即将迈入亲密关系的紧张感呢？
　　在问题的处理上，我倾向于每个人都挑战和发展自己的弱项。比如，勇于决断的人，试着不要过快下结论；对感情黏黏糊糊的人，则努力对人对己看得更清晰。
　　大体上，还是相信自己的判断吧。明明不合适了还硬是要再处一处，难道你是想写《相亲记》吗？

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四、论相亲失败后的心理建设

　　前几天看到一个姑娘的分享：作为一个相亲四年的病友，负责任地告诉姑娘们，相亲是件极低效率极恶心的事。遇见狭隘势利变态男的几率是80%，遇见毫无感觉毫无共同语言男的几率是10%，遇见你有好感两人能多见几次但突然就不了了之的几率是9%。
　　倒也没有这么严重，但是，失败几乎是必然的结局，成功才是奇迹。这一点，敬请铭记在心。
　　可能会遇上短暂的真心，会遇上道不同不相为谋，也会遇上各式奇观，不断刷新你对人类认知的下限。分开就不要替他们担心了，你当草别人当宝，总有人会收了他们的。

　　1、面对后一种情况，姑娘们很容易就陷入一种“是他有毛病还是我有毛病啊”的惶恐当中。
　　找靠谱的异性朋友聊一聊对整个事件的看法，会让你更看清对方的心态。
　　有时候可能两个人都没毛病，只是不是同路人而已。
　　内省是件好事，但失了志气最要不得。天天怀疑自己，不如挥挥手与惨淡回忆道别。

　　2、或者有时候会陷入沮丧，觉得同龄人都结婚生子了，自己为毛还这么折腾。
　　关于这件事我是这么想的，仅供参考：
　　我们所求的其实并不是“结婚”而已，而是亲密关系。结婚很容易，亲密关系却很难；结婚只是一个节点，但亲密关系却是一生的功课，一直延伸到死亡才会停止。
　　如果把亲密关系看成一条线的话，每个人其实都会在这条线的某个（或某些）地方有死结。仔细看看自己和身边的人：有的人始终不恋爱；有的人很容易进入亲密关系但是很快分手；有的人始终看不清对方爱上人渣……这都是亲密关系中的死结。
　　所以说，有的死结比较靠前，有的死结比较靠后，这都没什么。说不定你一旦打通任督二脉，从此快乐无边，也未可知呢。
　　做一个始终在幸福中的人，就没有理由不去相信幸福的来临了。

Anderson

五、都最后了，来个正能量吧

　　幸福不是白白得来的。
　　就算相了很多次亲，可能到最后，还是因为别的途径认识了另一半（就像驴同学）。那么，这件事是不是就没有意义了呢？
　　我总相信，世间万事，总有美意。
　　去年七夕，我在微博上看到一句话，至今心有戚戚，一直都想用在哪里，如今终于有机会：
　　只要穿过银河就能团聚的人，其实是非常幸运的吧。因为大多数孤独的凡人，没有喜鹊也没有老牛，每一天每一天，都在试图逆流而上，想要淌过另一些人的心河
　　我们都是孤独的凡人，都曾辛辛苦苦，战战兢兢地游着。因为我们曾经受过这么多挫折，遭遇过那么多次失败，才会越发明白爱真的来之不易，才会更懂得珍惜。
　　与所有面对相亲的孩纸们共勉。